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Las creencias limitantes

¿Qué son las creencias limitantes?

Las creencias limitantes son el conjunto de ideas que te frenan. Son ideas negativas, basadas en un concepto erróneo de la realidad y de ti mismo. No te preocupes si te pasa esto, a la mayoría de la gente le pasa. No solo en el campo de la seducción, sino en muchos aspectos de la vida, como por ejemplo la idea de emprender, o la idea de buscar trabajo. Hay mucha gente que cree que no es lo suficientemente adecuada para el puesto al que opta, o que no tiene el talento suficiente para poder crear su propia empresa.

En el campo de la seducción, lamentablemente, las creencias limitantes son muy patentes. De hecho la mayoría de la gente que necesita clases de seducción acude a ellas porque de uno u otro modo tiene creencias limitantes. Son ideas del tipo “no me hará caso”, “soy feo”, “es demasiado guapa para mi”, etc. Su origen puede estar tanto en una baja autoestima como en la propia sociedad. Los que tienen este tipo de creencias no son necesariamente personas sin autoestima, sino que simplemente han ido adquiriendo el marco que nos va instalando la sociedad a medida que crecemos.

Origen de las creencias limitantes

Así que no debes tener complejos si te pasa esto, de hecho son pocos aquellos que no tienen creencias limitantes. Es un problema fácil de solucionar. Estas creencias, como digo, tienen un doble origen, de un lado tu propia manera de ver el mundo, y de otro las ideas que te han inculcado tanto la sociedad como tu entorno familiar. Como debes ya saber, la sociedad crea sus propias maneras de ver el mundo y de pensar sobre nosotros mismos. Por eso crea la cultura y las creencias, religiosas o no. Por un lado estas creencias son necesarias, porque cohesionan la sociedad y nos hace tener comportamientos uniformes. Como decía Stanley Kubrick, la sociedad es todas aquellas cosas que tenemos que oprimir para que los demás se sientan cómodos. Y esa es la cara negativa de las normas sociales. Por un lado son necesarias, como digo, pero por otro son fuente de represión y de malestar para nosotros mismos. Y está claro que hay gente más vulnerable que otra a la presión social. Cuando la presión social nos vence es cuando tenemos creencias limitantes.

Otra fuente de creencias limitantes somos nosotros mismos. Como digo hay quien se ve más influenciado que otros por ellas. Hay gente que es más optimista que otra, y por tanto no tiene tantas creencias limitantes. Ten en cuenta que de eso se trata, de cuál es tu idea de lo que es posible, esa es una de las claves del éxito con las mujeres. Por tanto cuanto más optimista seas, más cosas serás capaz de hacer con una mujer, y más cosas te atreverás a probar para ligar. Si no es el caso, lo que debes hacer es modificar tu modelo de lo que es posible. Debes modificar tu marco. La sociedad crea lo que se llaman esquemas perceptivos, que son modelos de lo que esperas encontrar cada día al salir a la calle. Por ejemplo, no esperas encontrarte a alguien cagando en medio de una plaza pública, o en el mostrador de un banco. De la misma manera que puede que no creas posible decirle a una tía “me pones cachondo, muy cachondo”. Probablemente tu esquema perceptivo te dice que te va a mandar a la mierda, cuando en muchos casos lo reciben de buen grado.

Insisto, cuanto más optimista seas más propenso estarás a creer que es posible decirle eso a una mujer y que no te de una torta (por cierto, las tortas solo las dan en las películas, lo he probado muchas veces y nunca me han pegado) La personalidad optimista es un aspecto del carácter, que muchas veces es innato, pero también puede ser moldeada por la sociedad o por la familia. Es normal que en familias disfuncionales o desestructuradas la persona tenga un concepto bajo de si mismo, y por ende sea pesimista. Es el resultado de ser machacado por una familia desaprensiva o maltratadora, o simplemente una familia donde reina poco la alegría. Este tipo de entornos crean un carácter bajo de moral, porque no fomentan la seguridad, sino que fomentan la angustia y la incertidumbre, con lo que la persona tiende a ser insegura e incapaz de esperar cosas buenas del entorno.

Como ves, hay un doble origen de las creencias limitantes, tanto la sociedad y la familia como nosotros mismos. Sin duda alguna estos dos orígenes se funden, y a veces es muy difícil identificar cual es el origen de determinada creencia. No olvidemos que al fin y al cabo la personalidad se crea decidiendo el individuo qué parte de lo que se le transmita adopta como propio. Hay una parte de libre albedrío en la formación de la personalidad, que sin embargo es ínfima. La mayoría de los aspectos de la personalidad se crean de forma inconsciente, adoptanto los planteamientos sociales y familiares de manera progresiva, sin darnos cuenta.

Pero hay más, usemos el sentido común

Sin duda alguna hay un tercer factor, a la hora de decidir cual es el modelo de lo que es posible. Se trata del sentido común. Es evidente que difícilmente lograremos sobrevolar literalmente la ciudad en busca de una chica a la que abordar. O que con el solo hecho de sacarnos el pene delante de una chica consigamos que se sienta atraída por nosotros.

¿No?

Una precisión importante a este respecto. Tenemos que usar el sentido común, está claro, pero es muy difícil en ciertas ocasiones discernir qué cosas son de sentido común y qué cosas son normas sociales. Por ejemplo es posible que pienses que es de sentido común que entrarle a una tía diciéndole “me pones cachondo, muy cachondo” hará que ella se enfade. Pues como te digo no suele pasar (Precisión, depende de con qué chicas. Te recomiendo que lo hagas con las más guapas) Aquí entra tu propia capacidad de detectar dónde hay normas sociales y donde no.

Otro aspecto importante respecto a esto es el tema de la lógica. Sentido común puede equivaler a lógica muchas veces, pero no solo se limita a eso. Como te digo hay cosas que consideramos de sentido común, que no son más que normas sociales. La lógica es razonamiento puro y duro. Sin embargo, hay cosas que parecen ilógicas desde nuestro punto de vista, pero para las mujeres no lo son, o a pesar de serlo, ellas actúan de esa manera. Por ejemplo, cuando las mujeres se ponen a llorar sin motivo aparente, de repente, de la nada, cuando el día anterior estaba contenta. Esto se debe en muchos casos a que tienen el periodo, no a la lógica. Pues bien, hay cosas que te parecen ilógicas que pueden funcionar con las mujeres. Porque ellas actúan en muchas ocasiones guiadas por sus emociones. Es el caso de cuando has tenido sexo con ella en tu casa, y al acabar la mandas de vuelta a su casa, sin dejarla pasar lo que queda de la noche contigo. Está dicho y redicho que hacer esto funciona, y es más probable que la vuelvas a ver si haces esto que si no lo haces. No solo lo dicen gurus del sargeo, sino que llega a mencionarse en el libro de Henry Miller “Trópico de Cáncer”. Una novela de 1934 por cierto.

Como ves, el tema del sentido común, o lo que es lógico no es tan sencillo. Debes practicar mucho y sargear mucho para ir calibrando lo que puedes hacer y lo que no. Y con el tiempo te darás cuenta de qué es sentido común y qué es simplemente creencia limitante. Una cosa está clara, en el sargeo hay pocos límites. Debes tener la mentalidad abierta, y creer que casi todo es posible. La mayor medicina contra las creencias limitantes es el optimismo. Lo digo por experiencia, he visto muchas cosas durante todos estos años de sargeo, y te puedo decir que la mayoría me han roto el mundo que había en mi mente. Y no soy el mismo desde que sargeo.

Cómo quitarse las creencias limitantes

Primero de todo si eres un principiante, te será difícil probablemente probar según que cosas, porque no tendrás el valor suficiente para hacerlo. No te preocupes. Es normal que con tus actuales esquemas perceptivos te cueste actuar pese a las creencias limitantes. Estas creencias son una fuerza que bloquea el comportamiento, lamentablemente. Es decir, si te digo que le digas a una chica “bonito culo” probablemente te bloquearás y te será imposible articular palabra. Por eso a veces es necesario hacer ejercicios de cambio de creencias antes de ponerse a probar cosas en el campo.

Los ejercicios que a mi me van bien son los de replantearse las cosas, reflexionar e interiorizar las nuevas ideas. Por ejemplo, plantearse el tema de que a las mujeres no les gusta el sexo, que es una de las más conocidas creencias limitantes. Como debes saber esto es falso, claro está. Pero las implicaciones de esto son desapercibidas a veces. Y teniendo la simple idea en la cabeza de que a ellas les gusta no vamos a decirle a una chica que se venga con nosotros a casa. Todavía tenemos la creencia limitante en nuestra mente.

Por eso tenemos que razonar, decirnos a nosotros mismos: ¿Es real que a una mujer no le guste algo que es placentero? ¿Cómo es posible que no le guste, si además son el único animal del planeta con un órgano específico y exclusivo para sentir placer sexual? Como ves esta es una idea de mucho peso. Las mujeres tienen clítoris, solo para sentir placer, algo que o tiene ningún otro ser vivo en la tierra.

Otra manera de “probar” que sí les gusta el sexo es acudir a experiencias de mujeres. Para ello puedes leer libros, como “Sexualmente” de Nuria Roca, donde nos deja claro que las mujeres les gusta el sexo. O “My secret garden” (mi Jardin Secreto) de Nancy Friday, que es un compendio de fantasías sexuales femeninas. De esta manera irás abriendo tu mente a nuevas ideas e irás dejando atrás las viejas creencias limitantes.

Cuando hayas comenzado a cambiar tu paradigma, empiezas a repetirte día a día las ideas nuevas. Con ello conseguirás ir haciendo espacio en tu subconsciente a estas nuevas ideas, y que sean interiorizadas, sentidas en lugar de pensadas. Ten en cuenta de que las creencias limitantes están muy arraigadas en tu subconsciente, al cual le va a costar dejar de creer en las tonterías que nos ha inculcado la sociedad. El subconsciente acepta lo que se le dice sin cuestionar nada, especialmente en la edad infantil y de crecimiento, por eso la sociedad y la familia consigue modelar nuestro carácter, y nos “socializa”.

Otra manera de luchar contra estas creencias limitantes es la meditación. En un estado de relajación es más fácil que nuestro inconsciente absorba las nuevas ideas y “sienta” la nueva realidad. Te recomiendo que hagas meditación y cuando consigas un estado relajado te repitas las frases positiva que refuerzan tu nuevo marco.

Hay también muchos ejercicios de PNL que sirven para modificar creencias. Puedes ver muchos de ellos en los programas de Ross Jeffries “Fear into Carisma” y “Psychic Influence” entre otros. Es lo que se conoce como rituales de magia. También están las afirmaciones, frases que introducen nuevas creencias. Las frases que te propongo que repitas después de meditar son afirmaciones.

Estos son los recursos que puedes usar antes de sentirte con fuerzas para probar cosas nuevas en el campo. Pero sin duda lo más potente para cambiar creencias limitantes es actuar. Así que prepárate para empezar a decir a las tías “bonito culo”. Las experiencias son más potentes que las ideas, porque cambian nuestro estado emocional, dando lugar a un cambio en nuestra manera de ver las cosas. Las ideas se internalizan más rápido cuando son introducidas a través de emociones fuertes. ¿Y qué más fuerte que lanzarte y decir cosas que no habías dicho antes? Aprenderás a lidiar con la adrenalina y le cogerás el gusto a lanzarte a la aventura. Es por eso que siempre digo que el sargeo es como una aventura de las películas de Indiana Jones.

La ansiedad por evitación y el fracaso sargeístico

Hay un problema grave en mi opinión que sucede con las personas que dejan de sargear. Esas personas se hacen muchas pajas mentales y tienden a abandonar el aprendizaje de la seducción porque no aguantan mentalmente las dificultades que plantea. Durante mucho tiempo he debatido con compañeros míos acerca de este problema que sucede yo diría al 80 por ciento de la gente, sin exagerar. Siempre hemos dicho que se trata de personas que, sin ánimo de ser pedante, son débiles de mente, en el sentido de que no toleran el sufrimiento que plantea el aprendizaje. Hay un sufrimiento normal que es el miedo al rechazo, el miedo a hacer el ridículo o el miedo a pasar vergüenza, etc. Todo eso es normal y todos pasamos por ello. Pero evidentemente hay una manera de enfocar esa situación. Puedes exagerarla y tender a pensar que todo eso solo te sucede a ti que tienes mucha mala suerte, que eres un negado, etc. Ese tipo de pensamientos negativos. O puedes simplemente pensar que todo en la vida cuesta y lo bueno cuesta más. Estoy resumiendo mucho pero creo que te das cuenta de las dos tendencias que puedes tener a la hora de afrontar la situación.

Pues bien, nosotros siempre decíamos que las personas que dejan el sargeo prematuramente sin conseguir sus objetivos tienden al primer grupo, lógicamente. Y siempre describíamos el síntoma; que no quieren pasar por el sufrimiento obligatorio, que no asumen que mejorar en la seducción cuesta y que no pueden pedir tener éxito o llevarse las mujeres a la cama sin sufrir antes. Siempre hemos descrito el síntoma y no la causa. Pero recientemente he estado leyendo un libro sobre lo que se conoce como terapia cognitiva, que es un tipo de terapia que se inventó en los años 50. Se centra en hacer terapia a las personas que tienen problemas psicológicos basándose en el paradigma o idea de base de que procesan la realidad de una manera distinta a lo que consideramos normal. Se supone que el 99 por ciento de las personas que no tenemos un síndrome psicológico vemos la realidad de una manera muy concreta y afrontamos las situaciones de una manera homogénea. Y eso la mayoría de los casos lleva a que superamos las dificultades o como mínimo aprendemos a vivir con ellas. Pues bien, en el caso de los problemas cognitivos o problemas al procesar la realidad, las personas experimentan dificultades para salir adelante porque interpretan lo malo que les pasa de un manera muy exagerada. Como dice la Wikipedia “El postulado central de la terapia cognitiva es que los hombres sufren por la interpretación que realizan de los sucesos y no por estos en sí mismos “. Para resumirlo mucho lo que sucede es que sufren demasiado por lo que les pasa. Eso les lleva a que las vicisitudes de la vida y las dificultades que experimentan les hunden, y acaban teniendo una calidad de vida muy baja. Como dicen en psicología clínica, lo que les pasa es que no pueden llevar una vida normal. No llevan la vida que lleva el 99 por ciento de la gente que no tiene problemas cognitivos.

El fenómeno de los problemas cognitivos puede ser en muchos casos una enfermedad. Una enfermedad que conviene tratar con un psicólogo o con un psiquiatra. Pero no quiero entrar en eso. Para lo que nos interesa basta con saber de qué se trata, y que puede ayudarnos a interpretar lo que pasa a aquellos que fracasan en el sargeo. No me interesa entrar en si la persona tiene un problema que haya que tratar o no, lo que me interesa es hacer un paralelismo con lo que se llama el trastorno de ansiedad por evitación. Hay muchas enfermedades que tienen como causa los problemas cognitivos. Que pueden ser por ejemplo el trastorno obsesivo compulsivo, el trastorno narcisista, y el trastorno de ansiedad por evitación (TPE), etc. Simplemente te hago una mención de los trastornos más conocidos.

En cualquier caso las personas que tienen el trastorno de ansiedad por evitación experimentan dificultades para afrontar las situaciones normales de la vida. Situaciones que plantean un reto mental, un esfuerzo ante la adversidad. Podemos estar hablando de cosas muy nimias como por ejemplo entrar a hablar con un grupo social desconocido, conocer gente nueva, afrontar una entrevista de trabajo, etc. Aparte de eso, las personas que tienen el trastorno de ansiedad por evitación también tienen un problema para entrar a valorar sus propias emociones y ser sinceros consigo mismos en lo que les sucede. Estas personas adoptan la estrategia inconsciente de evitar las situaciones de riesgo o situaciones de adversidad con el fin de que se solucionen por sí solas. Hablando claro, inconscientemente piensan que si evitan enfrentarse a los problemas se van a arreglar por sí solos. Evidentemente es una idea irracional, es un comportamiento irracional del que esa persona no se da cuenta. Porque como digo es un comportamiento inconsciente, el individuo no sabe que está pensando eso, literalmente.

Esto entraña un problema grave, porque los problemas evidentemente no se solucionan solos. Con lo que pueden llegar a vivir aislados del mundo, sin tener amigos, pueden tener dificultades para encontrar trabajo, etc. Pueden experimentar muchas dificultades porque no solucionan su situación, con lo cual si no afrontas pequeños problemas eso puede derivar en grandes problemas. Insisto, no quiero decir que las personas que dejen el sargeo tengan un trastorno de ansiedad por evitación y que estén chalados. Solo digo que nosotros en su momento interpretamos que lo que pasaba con estas personas es que no quieren afrontar la realidad. Y la descripción que da el manual de psicología cognitiva sobre lo que sucede con los enfermos encaja con los problemas que experimentan aquellas personas que fracasan en el aprendizaje de la seducción. Me refiero concretamente al libro de Aaron T. Beck “Terapia cognitiva de los trastornos de la personalidad”. Por trastornos de la personalidad entendemos las enfermedades que te he mencionado antes, como el trastorno narcisista o el trastorno de ansiedad por evitación. En este libro se hace una lista de las “distorsiones cognitivas”, como llaman ellos, en las que caen los que sufren este problema. La lista es la siguiente:

  1. La crítica o la desaprobación lo hieren fácilmente.

  2. No tiene amigos íntimos o confidentes (o sólo tiene uno) que no sean parientes de primer grado.

  3. No está dispuesto a involucrarse con personas a menos que esté seguro de que gustan de él.

  4. Evita las actividades sociales o laborales que suponen un contacto interpersonal significativo; por ejemplo, rechaza una promoción que aumentará las exigencias sociales.

  5. Es reticente en las situaciones sociales por temor a decir algo inadecuado o tonto, o a ser incapaz de responder una pregunta.

  6. Teme que lo perturbe un acceso de rubor o llanto, o mostrar signos de ansiedad frente a otras personas.

  7. Exagera las dificultades, los peligros físicos o los riesgos potenciales que supone hacer algo común pero que está fuera de su rutina; por ejemplo, cancela planes sociales porque prevé que el esfuerzo de llegar al lugar lo dejará exhausto.

Como ves estamos hablando de problemas graves que dificultan mucho la vida. Especialmente esta descripción se centra en problemas con las relaciones sociales. Puede parecerte muy exagerado relacionar esto con las personas que no tienen éxito sargeando, pero como he dicho antes se trata de un paralelismo. Viendo los problemas graves de estos enfermos podemos ver con claridad el mecanismo de evitación y lo que es más importante, el por qué de la actitud evitativa de muchos fracasados sargeísticos. Especialmente me gusta la descripción de Karen Horney sobre los que sufren trastorno de ansiedad por evitación (TPE): “Existe una tendencia general a suprimir todo sentimiento, incluso a negar su existencia “ Y eso es lo que hacen los fracasados sargeísticos, no quieren afrontar sus sentimientos, no quieren sentirse frustrados, no quieren reconocer que les da vergüenza una situación, no quieren verse ridiculizados por otros.

Pienso que lo que les pasa en el fondo es que tienen un problema al gestionar su ego. En muchas escuelas de seducción se ha dicho que el ego es la mayor causa de la ansiedad al abordaje, por ejemplo RSD. Creo que el amor a su autoimagen perfecta les impide reconocerse en una situación de debilidad, sufren demasiado por el hecho de ver desmontada una imagen de “normalidad” en su mente. Esto que digo es una hipótesis, la otra es que simplemente son débiles y sufren demasiado, punto. Sufren mucho y no lo soportan, verse ridiculizados o rechazados los desola. Es una interpretación que hago de las expresiones que he visto en compañeros que me han transmitido su tristeza al verse rechazados, compañeros que finalmente lo han dejado. Lo curioso de muchos de ellos es que no me han dado motivos o razones para abandonar, simplemente han pasado de salir a sargear y ni siquiera han abordado el tema. Lisa y llanamente no dicen nada, dejan de salir y ya está, y cuando hablas de sargeo terminan evitando el tema. Solo les he visto hablar de sus sentimientos en el mismo momento en que son rechazados y se agobian por ello, con una expresión casi de desesperación.

Como dicen los psicólogos, todas las personas experimentamos pensamientos irracionales o manías, pero nos damos cuenta de lo que son y seguimos con nuestra vida. Las personas normales pueden tener pensamientos obsesivos, de evitación o narcisistas, etc. Pero eso no las hace enfermas, en general se piensa que una persona está enferma cuando no es dueña de ellos, cuando no los puede dominar y tiene tal cantidad de pensamientos, que no puede llevar una vida normal. En el sentido de que no puede encontrar trabajo, tener pareja, amigos, etc. Así que es perfectamente posible para una persona sana tener pensamientos o conductas de evitación. Eso no la hace enferma, solo hace que tenga que replantearse las cosas y pensar de otra manera; y en el caso del sargeo, solo hace que tenga que dejar de ver su sufrimiento como algo excepcional y que lo degrada como persona. Tiene que empezar a verlo como algo normal que hay que aguantar para triunfar.

Abrir para no tener miedo

A veces lo que realmente necesitas es hacer frente a tu miedo para descubrir que en realidad no había nada que temer. Además, cuanto más rompes tu resistencia, más oportunidades vas a crear para ti mismo y más a gusto te vas a sentir saliendo de tu zona de confort.

A mi me ha pasado muchas veces. lo que en realidad sucede es que antes de abrir estás mirando el set, estás mirando la chica que quieres abrir y te montas la película, exagerando la gravedad del miedo que sientes. Y es que tienes que tener en cuenta que cuanto más tardas en abrir más ansiedad generas y más te va costar abrir. Es una cuestión puramente mental, en realidad es un poco tonto porque te das cuenta de que es una tontería. Incluso a veces haces el idiota y abordas objetivos que en realidad no quieres. Es lo que me pasaba al principio y durante bastante tiempo. En vez de acercarme a las tías que estaban realmente buenas, digamos a los dieces o a los nueves, lo que hacía era muchas veces acercarme a tías que eran más bajitas, que eran un poco más rechonchas, pero que yo sabía que me iban a gustar igualmente. A lo mejor no igual que el nueve, pero si que quizás me hacía un poco el peso. Incluso en algunos casos me parecía más atractiva que el nueve. Porque me ponía más cachondo o por la razón que fuera. Entonces lo que sucedía era algo gracioso, te acercabas, le hablabas y la tía pasaba de ti desde el primer momento, y encima con un gesto brusco o con un comentario maleducado. Así que se te queda cara de tonto. Y te paras a pensar: -¡Joder, para recibir esta reacción para eso voy y me acerco a la que está realmente buena!

E incluso un amigo mío ha tenido la teoría de que me autoconvencía para decir que ya me estaba bien una mujer no gorda, pero rechonchilla. En algunos momentos en la discoteca me di cuenta de que en muchos casos eso era verdad. Sí que tengo que decir que mis listones son un poco más bajos en el sentido de que me gustan tías que son un poco rechonchas. Pero a veces cuando estaba en la discoteca me daba cuenta de que me gustaba mucho mucho una tía que era más alta, más esbelta. Y me daba cuenta de que me cagaba. Porque temía más la posibilidad de que me rechazase. Es decir, lo que vengo diciendo desde el principio de este artículo, te montas la película y exageras el dolor que vas a sentir a la hora de ser rechazado. Y cuando reúnes coraje y abordas, incontables veces al ser rechazado te es igual. Te das cuenta de que su reacción simplemente te resbala, o no te resbala pero si te parece que el sufrimiento que sientes es muy bajo en comparación con lo que tú habías proyectado en tu mente.

Así que como digo, cuando tengas miedo reúne el coraje posible, abre y te darás cuenta de que el sufrimiento al que tenías tanto miedo no es tan grande. En realidad la clave de toda la cuestión de la seducción está en tu mente. El problema es que por mucho que lo hayan dicho miles de maestros de seducción y por mucho que se repita en muchos libros el único que va hacer realidad eso en tu mente eres tú, y lamentablemente me doy cuenta de que es muy difícil conseguirlo. Es así de triste. Pero por mucho que un maestro haga para que el alumno se dé cuenta de que la clave de todo está en su mente, el único que tiene la llave es él mismo. Es algo difícil de explicar, yo en mi caso consigo darme cuenta de que todo depende de mi cabeza haciendo una reflexión profunda dentro de mi. Intento aislarme de las sensaciones que vienen del exterior y sentir que esa idea es real. No se trata sólo de pensar, no se trata sólo de albergar esa idea en tu mente, se trata de sentir que es cierto. De llegar a la certeza incontestable de que eso es así. Así que trata de cambiar el chip, intenta sentir, no pensar.

El flipado que se cree alfa

Como sabemos en el mundo del sargeo hay gente que es experta y hay gente que está empezando. Hay gente sin embargo, que está en medio. Como sabes a los que ya llevan mucho tiempo sargeando y tienen mucha experiencia les llamamos PUA’s, Aven, o machos alfa. En cambio a los que empiezan a sargear normalmente se les llama estudiantes, aprendices, principiantes, o incluso cuando son muy pardillos se les llamaría directamente a AFC’s o fruscos. En mis años de Sargeo he visto muchos tipos de personas que se dedican a esto. Y como puedes comprender en el cómo se comportan se ve su personalidad y su visión del juego. Esto es normal, pasa como en cualquier campo de la vida, según como la persona afronta esa situación y según como se expresa en torno a ella te das cuenta de cómo es y cómo ve esa misma situación. En el caso de los que están empezando muchas veces me dado cuenta de que algunos son unos flipados directamente.

Podemos distinguir dos grupos de flipados, los “normales” y los frikis. El mundo del sargeo se presta a que se involucre mucha gente rara, extraña y con problemas psicológicos. Si te fijas es normal que le interese a mucha gente que no tiene amigos, y mucho menos novia. El problema es que mucha gente que es friki, que son marginados sociales, que tienen problemas psicológicos y de comunicación se meten en esto pensando que van a conseguir muchos resultados. Y son tan frikis y tan raros que no son conscientes de que son unos principiantes y unos panolis. Se meten a sargear y esperan tener resultados en seguida y con muy poco esfuerzo. Lo peor de todo es que dan una vuelta de tuerca, que van más allá, no analizan su propia situación. No se paran a pensar en qué fase están, ni en qué tipo de lenguaje corporal y verbal tienen. No se dan cuenta de que tienen un lenguaje corporal pésimo. Ni se dan cuenta de que están empezando y que son muy raros, que las mujeres los miran con cara alucinada. Este sería el primer caso de lo que yo llamo los frikis.

Después tenemos el caso de gente “normal”, que no tiene problemas psicológicos, o que no son raros o marginados sociales. Tienen sus amigos, su trabajo normal y salen de copas con ellos o con colegas del trabajo, y tienen una relación normal con su familia. Y quizás puede que sea por esta misma “normalidad” que también caen en el error de no analizarse y de no investigar cuál es su estado psicológico, si son personas fuertes o débiles mentalmente, ni qué habilidades sociales tienen. Parece como que el hecho de saber que llevan una vida normal les impida ver sus errores. Parece que simplemente por llevar una vida normal no tienen ningún defecto. En ese caso caen también en el error de no analizarse a sí mismos, no saben en qué fase del aprendizaje están, no saben qué tipo de lenguaje corporal tienen, ni qué reacción tienen las mujeres ante ellos. Creo que lo hacen porque son unos ególatras. Es decir, caen en el error narcisista de creerse que todo está bien y que simplemente tienen que practicar y que con salir y decirle cuatro cosas a las chicas van a conseguir algo. Como sabes el narcisista es aquel que directamente se ve a sí mismo como una persona perfecta. Guapa, alta, lista, inteligente, buena persona. Y se piensa que no tiene ningún tipo de defecto que corregir. Es un error bestial.

Puedes intuir en qué se traduce toda esa situación. Tanto para los frikis como para los narcisistas se traduce en que no van a progresar. Simplemente. Es evidente que si te crees que no tienes la rueda del coche pinchada no vas a parar en la cuneta para cambiarla. El problema es que vas a hacer cientos de kilómetros con la llanta desnuda. Conozco el caso concreto de un tío que sargeaba conmigo, era un chico normal que tenía su trabajo, se había sacado una carrera, era inteligente, etc. El problema es que él lo sabía. Tenía una buena relación con su familia y además había tenido o dos o tres novias. Es lo que podríamos llamar un tío con una vida normal, amigos, familia, trabajo, etc. Yo creo que esto le permitía pensar que era cojonudo, que simplemente por salir y decirle cuatro cosas a las mujeres iba a tener éxito. Incluso caía en el error tan grande de despreciar el mundo de la comunidad y el mundo del sargeo. Era un amigo personal mío y yo le expliqué cómo era este mundillo. Al tío le interesó pero siempre lo veía como una cosa de frikis. Pensó que simplemente iba salir conmigo para que le diese cuatro consejos y él con su gran personalidad y cuatro frases iba a triunfar. Su perfil psicológico era un poco narcisista, y al ver que tenía carrera, que le han dicho que es inteligente y que ha leído muchos libros, inconscientemente cae en el error de creer que no tiene la necesidad de autoanalizarse. Se cree que todo está bien. Me atrevería a decir que tiene incluso miedo a descubrir defectos en sí mismo.

Hay gente que tiene este problema, tienen miedo a hacer autocrítica y afrontar sus sentimientos. Es lo que se llama trastorno de ansiedad por evitación. Son personas que no quieren entrar a analizar sus sentimientos, no quieren analizar sus problemas porque inconscientemente piensan que si no los analizan se solucionarán solos. Sufren mucho al verse a sí mismos con dificultades. Si te das cuenta el narcisista tiene ese punto en común con las personas que tienen el trastorno de ansiedad por evitación. Los narcisistas basan su personalidad en ser muy guapos, mejores que los demás, más altos, más inteligentes, si ven que tienen algún problema o algún defecto sufren. De ahí su falta total de autocrítica. No digo que tengan ese trastorno pero sí ese punto en común con él.

La realidad es que cuando salía las mujeres pasaban de él. En sus interacciones con ellas ponía cara de pardillo y se veía su ansiedad por ser aceptado. Parecía un militante del PP (un pepero decimos en España) por cómo se vestía, iba con unas gafas de pardillo alucinantes y cuando hablaba con las mujeres tenía un lenguaje corporal pésimo. Se le veía muy débil y tendía a inclinarse hacia la chica esperando que le aceptase. Tenía muchos defectos, a lo mejor él interiormente se veía como una persona segura de sí misma y cojonuda, pero la realidad era que externamente cuando estaba con mujeres su aspecto era totalmente de frusco y de inseguro. El problema es que él no se veía como una AFC, primero porque había despreciado el mundo de la comunidad y no lo había entendido muy bien. Para él el concepto de AFC es el friki, y no es así. Como ya he dicho en otro artículo, los frikis son AFC’s pero no todos los AFC’s son frikis. Hay personas normales que son unos chodes y AFC’s o fruscos, lo que se puede traducir por panoli. Como digo si tienes esta visión de ti mismo es muy difícil que corrijas tus errores.

Incluso hubo un caso extremo en que el tío se había hecho una foto con unas brasileñas que lo trataron de pardillo. Era un tío con cosas ambivalentes, porque por una parte su lenguaje corporal era pésimo pero por otra sabía hacer Kino muy rápido porque no reprimía sus instintos sexuales. Así que se dio la circunstancia de que estas brasileñas no sabían si pasar de él. Lo veían como un primo pero les gustaba que fuera lanzado en el Kino. Así que le daban una de cal y otra de arena. Las mujeres lo hacen mucho, es una forma de ponerte a prueba. Cierran una puerta pero te abren otra para ver si realmente eres un tío alfa o un gilipollas. El tío se hizo una foto con la brasileña y en la foto parecía un militante del PP, pero peor que el pequeño Nicolás (un pepero famoso últimamente) y con una cara de inocente alucinante. Él me enseñó la foto y me decía: -¡yo no soy un chode, que aquí salgo bien! Y yo pensaba: -¿pero qué estás mirando?

Al final perdió a la tía, el problema es que al creerse que las mujeres le tienen que hacer caso porque es él se agobia mucho más y se enfada incluso. El problema es que cuando yo le quería explicar las circunstancias por las que él había fallado no le podías decir que era un panoli. No le podía decir que en realidad tenía cara de pequeño Nicolás. E incluso desarrollaba un problema cognitivo porque aunque tú le dijeras lo que había sucedido le entraba por una oreja y le salía por la otra porque pensaba que el mundo de la seducción es de frikis y que los pocos consejos que podías dar no eran muy relevantes.

Con el tema del otro grupo que mencionaba antes de los frikis pasa lo mismo, no analizan su situación porque simplemente los frikis tienen unos problemas cognitivos alucinantes. Problema cognitivo quiere decir que no sabes interpretar la realidad que estás viendo. No la procesas. Así que interpretas las cosas totalmente al revés. Es lo que pasó con un friki que conocí, me dijo que iba a abrir un set de dos mujeres. Entró, habló un poco con ellas y me metió a entretener a la amiga. Nada más entrar yo y saludarla me dice que ya está, que nos vayamos. Y él en su mente pensaba que había tenido una interacción sólida. Está claro que nunca vas a progresar si piensas que eso está bien y no te dejas aconsejar por otro.

Con él pasó algo curioso, con muchos rodeos y mucho tacto le di a entender que era un frusco, y que tenía que esforzarse mucho para cambiar. Se quedó mirando al vacío con cara de sorpresa y dijo: -¡Es verdad soy un AFC! Y me miró con la cara iluminada por haber tenido una epifanía. Si después de varios años que llevaba metido en la Comunidad no se había enterado de eso mal iba. Lo que quiero dejar claro es que es importante hacerse autocrítica y ser sincero con uno mismo. Si te dedicas a salir y gastar tiempo y dinero en interacciones inútiles, no vas a mejorar nunca si no te das cuenta de ello. No vas a saber donde está el problema. Así que antes de nada haz una exploración sincera de tu situación y tu forma de ser y a partir de ahí toma medidas. Si te esfuerzas y sales mucho puedes conseguir triunfar y dejar atrás al AFC que llevas dentro.

Pick up 101, una escuela de seducción

Pick up 101 está dirigido por Lance Mason, un PUA estadounidense centrado en la enseñanza de lenguaje corporal y seguridad en uno mismo. Ofrecen consejos sobre como ligar, habilidades de seducción, y hacen formación en el campo, sobre todo en la calle. También dan consejos sobre cómo vestir y tener estilo para resultar más atractivo a las mujeres. Aconsejan sobre cómo seducir para tener relaciones esporádicas o para tener novia.

El lenguaje corporal es uno de los aspectos más importantes de las enseñanzas de Pick up 101, y una especialidad de Lance Mason en particular. La mayoría de las personas no se dan cuenta de que el 95% de la comunicación es no verbal, y eso significa que cuando conozcas mujeres, estarán leyendo mucho sobre cómo te mueves y sobre los movimientos de tu cuerpo. PUA’s como Lance Mason se centran en la seguridad en uno mismo, clave par mostrar tu identidad. Si alguna vez te has visto inclinándote hacia la chica o sujetando una cerveza en la barra de la discoteca, apoyándola en tu vientre, necesitas mejorar tu lenguaje corporal.

Lo bueno de esta escuela es que dan explicaciones escenificadas con modelos que usan para ejemplificar lo que explican. Lo malo es que hay pocos videos donde demuestren lo que enseñan. Puedes encontrar algunos en Internet, pero en general no son muy atractivos. De todas formas hay dos de ellos que son muy buenos, sobre todo el de Rob Kramer, que ya he mencionado en otro artículo. Este video está muy bien porque muestra un abordaje con un abridor directo. Se dirige a una chica muy guapa en un centro comercial y directamente le dice que le ha gustado. Usa una frase muy graciosa que la hace reír en seguida. Lo interesante de esto a parte del abridor es la tranquilidad con la que habla con ella y el lenguaje corporal relajado, sin moverse mucho.

El otro video es menos espectacular, es un directo de otro instructor llamado Daniel Johnson, abre a una chica asiática en un semáforo y consigue el teléfono. Por lo demás hay poca cosa, el canal que tienen en Youtube tiene pocos videos y son de hace tiempo. No sé si tienen intención de subir más videos, pero por lo visto parece que no. Tienen varios productos como el “Charismatic Conversations” y el “Physical Confidence” de lenguaje corporal este último. La verdad es que en España no han tenido mucho predicamento, sobre todo después de la llegada de Mario Luna allá por el 2006. Hay que tener en cuenta que en España poca gente habla inglés y por eso la gente se ha centrado mucho en él, aunque últimamente está Álvaro Reyes, que tiene muchos videos de sargeo en la calle.

De todas formas en el propio Estados Unidos hay otras escuelas que merecen más atención que Pick up 101. Sobre todo Real Social Dynamics y Simple Pick up. Estos últimos son bastante nuevos en el mundillo y la gracia es que usan mucho humor en las interacciones con las mujeres, y les encanta sobre todo pasarlo bien al margen del resultado. Es una buena manera de ver un ejemplo de gente que realmente se quiere divertir sin obsesionarse con ligar. Los de RSD hace tiempo que están, y han innovado bastante desde que empezaron. Sus inicios van al año 2003, cuando Tyler empezó a aprender de Mystery y de Neil Strauss, alias Style. Puedes ver muchos videos ligando en la calle y en discoteca, los más interesantes los de Julien, Tyler y Max.

Como ves Pick up 101 fue una escuela que era famosa en los primeros tiempos de la Comunidad de Seducción, pero hoy en día al margen de su propia web encontrarás pocas referencias a ellos, ya que no destacan mucho por sacar material nuevo y de calidad.

¿Qué es un frusco?

Frusco es un término muy usado en Internet para hablar de una determinada manera de ser en cuanto a las mujeres. Es usado por muchos hombres de habla hispana que pertenecen a lo que se da en llamar la Comunidad de Seducción. Un grupo de hombres que se reúnen tanto en persona como online para hablar de técnicas y estrategias de seducción.

Fue acuñado por Mario Luna, un experto en seducción, y designa a un tío que liga nada o poco. No solo se trata de ligar poco o nada, la palabra designa una forma de ser, un perfil psicológico y de estilo del sujeto en cuestión. Mario es español, y empezó hace años a divulgar los conocimientos sobre este mundo en un libro llamado SexCode. En él se recopilan varias técnicas y se nos da una introducción a la mentalidad del seductor de éxito. Todas estas estrategias fueron creadas en los Estados Unidos por expertos en ligue que triunfaron con las chicas viniendo de la nada. La mayoría de ellos eran hombres frustrados con su relación con las mujeres que decidieron hacer lo posible para cambiarla. Uno de los primeros fue Ross Jeffries, por ejemplo.

Frusco es la palabra que usa Mario Luna para designar lo que en Estados Unidos llaman AFC, que es un acrónimo de “Average Frustrated Chump”, lo que se vendría a traducir como el típico pardillo frustrado. Viene a designar al que no liga. Pero además habla de su estado mental. Es el que no liga y está acomplejado por ello, sobre todo porque se encuentra frustrado con su situación, quiere mejorarla y no sabe cómo. Puede incluso llegar a hacer algunos esfuerzos por ligar, pero normalmente fracasa siempre, y tiene sexo cada año bisiesto, es decir casi nunca o nunca. Las causas de ser un frusco pueden ser varias, pero no tiene por qué haber una general que se aplique a todos ellos. Lo que sí tienen en común es que su manera de ser y expresarse es un repelente de vaginas.

El frusco no liga porque se comporta y piensa de una manera que no atrae en nada a las chicas. No se trata de ser feo, se trata de que es un chico aburrido, sin carisma, y sobre todo, tímido. La timidez y sus formas son la madre del problema. Así que me refiero a un concepto amplio de timidez. Me refiero al tímido, sí, pero también a aquél que aun pudiendo hablar con gente sin dificultades, tiene una conversación sin los componentes que generan atracción en ella. Como ves el concepto es muy amplio. Para que tengas una mejor idea de lo que es puedes leer el SexCode o mejor aún, puedes leer “El Método” de Neil Strauss. Encuentro que este libro es más explicativo que el otro porque te mete en situación e ilustra el concepto con su propia experiencia.

Pues bien, los componentes que no generan atracción son los del frusco y ¿Cuáles son esos? A parte de timidez pura y dura, retraimiento, poca habilidad social, poca valentía, dificultad para abordar chicas, falta de carisma, de mano izquierda con ellas, de sentido del humor y un largo etcétera. Por poca habilidad social entiendo a los chicos que no son extrovertidos con los desconocidos, que no tienen la facilidad de abrirse a los demás desde el primer momento y mostrar su cara más amable y encantadora. No me refiero al friki que no tiene amigos, que aunque también se puede incluir en el concepto de frusco, no lo monopoliza. Quiero decir que frusco no solo es el friki que no tiene amigos, o que aunque teniéndolos es como el tendero de cómics de los Simpson. O sea, el que juega a videojuegos, lee cómics y juega a juegos de rol, disfrazándose de Darth Vader en la feria del cómic de su ciudad.

Un friki o “geek” de las computadoras no es el único frusco. También lo son los hombres que, aún siendo “normales” o llevando una vida socialmente aceptable, no tienen una personalidad atractiva con las mujeres y no actúan de la manera más eficiente para atraerlas. En realidad, al menos en España, la mayoría de tíos no sabe cómo atraer mujeres, los que son vistos con una distinta cada día son poquísimos. Entre el otro 90 % de hombres hay varios grados. Están los que no son ligones pero pueden conseguir novia sin demasiados problemas, tarden más o menos tiempo, los que no ligan, los que no ligan y tienen problemas de algún tipo, y los frikis tipo dependiente de la tienda de cómics de los Simpson. Pues bien, los fruscos habitan entre los que no ligan, los de los tres últimos grupos que acabo de mencionar. No es necesario que ese tipo de hombres estén superfrustrados para considerarse fruscos, aunque en un origen el concepto nació así. Ross Jeffries, el creador del concepto de AFC, llamaba así a los que asistían a sus seminarios, y claro está la mayoría de ellos estaban muy frustrados. Pero ahora se entiende que frusco o AFC es simplemente aquél que es nefasto con las mujeres aunque no se agobie de una manera severa por ello.

Es así como muchos hombres entran en ese concepto. Pasando a ser fruscos los que son sosos, con una personalidad débil, sin gracia para relacionarse, miedosos con las chicas, desubicados en los comentarios que hacen con ellas, etc. Es mucho más fácil que entiendas el concepto si te pongo casos concretos de frusquedad. Por ejemplo un personaje de la serie “La que se avecina” que se emite en España. Se trata de Leo, un tipo muy pardillo que vive solo en el vecindario. Si conoces la serie entenderás de lo que estoy hablando, si no la conoces puedes buscarla en Google y ver algún capítulo para enterarte. Evidentemente el personaje está exagerado porque es una serie de humor, pero seguro que todos hemos conocido a un tipo así en algún momento. Sería lo que en el Río de la Plata llaman un salame.

Frusco es el tipo gris, sin magnetismo con las mujeres ¿Qué compone el magnetismo con las chicas? Ser seguro de uno mismo, que no busca la aprobación de los demás, que sabe qué gusta a las mujeres y sabe dárselo sin quedar como un pretencioso o un engreído. Extrovertido y con facilidad para hablar con desconocidos en cualquier situación, valiente, que está al cargo de los problemas y los soluciona, que puede liderar a otras personas hacia su solución, etc. Como ves no todos los hombres entran en esa descripción, es por eso que digo que el AFC no solo se extiende a los frikis o a los que tienen problemas de marginación social. Se extiende a tipos “normales” vuelvo a repetir, pero que a la hora de atraer a una tía no son valientes, no le demuestran que son capaces de hablar con ella sin importarles lo que ella piense de ellos, por ejemplo. En la mayoría de casos los tíos quieren quedar bien con ella a toda costa, y se preocupan por gustarle, entrando en lo que ellos creen que a la chica le va a atraer. De ahí que muchos la caguen tratando de impresionarlas o complacerlas con regalos, o de adularlas diciendo lo guapas que son.

Todo eso es una manera de demostrar que te preocupa lo que ella piense de ti. Y eso si lo piensas es contrario a ser un hombre valiente que no se preocupa por lo que dirán de él y sabe solucionar los problemas por si mismo. Todo esto son las características del seductor, y Mystery las agrupó en lo que el llama valor, o DHV en su sigla en inglés, que es acrónimo de “Demonstrastion of higher value” o demostración de alto valor (esto lo encontrarás más explicado en el SexCode) El valor es el valor de supervivencia y replicación, o sea tener hijos y saber sobrevivir. Al margen de que pienses que el nombre es acertado o no, lo que importa ahora es que entiendas que esas características de ligón se agrupan en el concepto de DHV, y con el tiempo lo que no entra en eso se a metido en el concepto de Frusco o AFC. Así que por frusco puedes entender al que no tiene huevos a abordar a una chica en una discoteca y no sabe qué decirle, si además de eso es débil de mente, no cree en si mismo y se viene abajo ante cualquier dificultad.

Quiero que veas que se trata de alguien que puede llevar una vida perfectamente normal, tener su trabajo, su familia y amigos, y salir de fiesta los sábados por la noche, pero ser un frusco igualmente si no sabe qué tiene que hacer para gustar a las chicas y además es inseguro y se desanima en seguida si no la consigue, o si tiene cualquier dificultad para ello. Se trata en suma de un carácter débil, que no ha sido entrenado para relacionarse con desconocidas y generar atracción, e ignora lo que puede hacer para generarla, actuando además como todos los demás hombres actúan normalmente en esa situación. El Frusco es el que hace lo mismo que los demás al hablar con mujeres, por eso no liga. El desconocimiento de lo que gusta a las chicas es casi nulo en el común de los hombres, y los palos de ciego que dan son similares en la mayoría de ellos. Todos los AFC’s fracasan en lo mismo, para entendernos. Como ves es un concepto amplio que abarca a los poco hábiles con las mujeres, y que por ello es difícil de definir sin recurrir a casos concretos de ejemplo. Pero si ves características en ti que entran en el saco de frusco puedes buscar más información para salir del hoyo. Busca más en la web o en esta misma página de seducción.

Ligar y el azar

El azar es un elemento muy importante a la hora de sargear. Siempre estamos hablando de técnicas de seducción, de maneras de atraer a la mujer, de cómo tiene que ser tu lenguaje corporal, de cómo tienes que vestirte, etc. Todo esto es importante sin duda alguna. Sin embargo tenemos que tener una mente abierta y flexible a la hora de cerrar la interacción que estamos teniendo. Evidentemente lo que suceda no sólo depende de la calidad de nuestro juego. También depende de elementos que nosotros no controlamos, sobre todo la voluntad de la persona que tenemos delante.

Como es evidente la chica tiene sus gustos, y no siempre todas las mujeres tienen la misma visión que se nos ha explicado en los libros de seducción, en los foros de Internet, ni en los libros sobre lenguaje corporal. Evidentemente la chica es una persona, sabemos que cada persona es un mundo, y en ese sentido le puedes gustar, le puede gustar lo que hagas y como seas al margen de teorías de valor, de atracción, de teorías de macho alfa y cosas por el estilo. Puede ser que a ella le guste tu físico, puede ser que piense que estas buenísimo, y que quiere salir contigo y no tenga en cuenta ningún otro aspecto de lo que tú hagas o digas. Piénsalo, puede ser que estés hablando con ella, te estés matando a hablar durante dos o tres horas, cuando en realidad ya la tenías en el bote desde los primeros quince minutos en que empezaste a hablar con ella.

Si te obsesionas con las teorías de sargeo y no tienes en cuenta lo que tienes delante, te puedes perder a una tía sólo por pensar demasiado en lo que te han enseñado. Es algo normal que le puede pasar a cualquier principiante, de hecho pasa con frecuencia y a mí me ha pasado. Y no sólo a mí, he tenido conversaciones con varias personas que han estado metidas en el mundo de la seducción y me han dicho que incluso antes de empezar a usar técnicas preparadas tenían más resultados. Al principio nos llamaba mucho la atención a todos, y como es lógico mucha gente las dejaba. O incluso decidían practicar su propio método, que habían usado durante años y que les había ido muy bien.

Leyendo libros de Mystery y escuchando a otros autores, como los de RSD, he descubierto que a ellos también les pasaba, y dicen que es algo normal. Sobretodo pasa esto con el método Mystery. Tiene el gran problema de que es difícil de entender al principio, tiene muchos pasos a tener en cuenta y muchos detalles. Lo que genera el problema de que al sargear estás pensando en un montón de cosas que has aprendido en tu casa leyendo, tienes a una tía delante, y es difícil compaginar las dos cosas. Con lo cual muchas veces estás hablando con ella y se te escapan los detalles más simples y de más sentido común que cualquier persona que no sepa de seducción podría intuir.

Así que tienes que tener siempre en cuenta que hay que tener los pies en el suelo. Tú puedes haber estudiado mucho y puedes intentar hacer técnicas complicadas y complejas que las demás personas no hacen. Técnicas que otros tíos no saben y que ni siquiera asoman entender. Pero que eso no te aleje de la realidad. Que no te aleje de lo sencillo que es ligar. Ante todo no pierdas de vista el principio primordial de todo esto: ligar es fácil. Aunque seas un estudiante que no ha ligado nunca y que empieza ahora a interactuar con mujeres, debes tener muy claro que la mujer se puede sentir atraída por ti con muy poca cosa que hagas. Puedo entender que seas un frusco y que aún no te creas que puedes ligar con mujeres de manera muy fácil. Pero para ello hay una solución, puedes mirar otros casos de otros tíos que han ligado y que no tienen las características del hombre 10. Todos hemos conocido al típico tío feo o gordo que se liga tías guapísimas y no sabes cómo lo hace. Es lo que mucha gente llama tener labia. Es una realidad, hay muchos hombres que se llevan las mujeres al huerto por su forma de hablar. Lo que tú digas y la personalidad que proyectas es la base de la seducción, como supongo que ya habrás averiguado leyendo libros sobre el tema y libros de interacción social.

Pues lo que hacen esos hombres es simplificar las cosas. No hacen otra cosa que ver la realidad como una cosa muy fácil y muy sencilla. Ver a las mujeres como simples personas y no como bichos extraños a los que hay que hipnotizar o hechizar con rituales muy complejos. Simplemente ven a las mujeres como una persona más, a la que si le das buena conversación, la haces reír y le caes simpático puedes acabar gustando. Y eso es verdad, es así. La realidad es esa. El problema es que muchas veces los que son fruscos o no ligan mucho se creen que la mujer es algo casi extraterrestre. Lo que hacemos es complicar la realidad, una realidad que por contra es muy sencilla. Esto nos lo dijo un natural que conocimos en nuestros primeros años de aprendizaje. El tío nos decía: el problema es que vosotros os creéis que ligar es algo muy complicado, que sólo pasa de cuando en cuando y que sólo pasa a los muy escogidos, los cuales hacen cosas extraordinarias que muy poca gente puede hacer. Eso es algo que me abrió los ojos y me hizo darme cuenta de que yo mismo con mi mente estaba poniendo barreras a mi éxito.

Si piensas que para ligar tienes que hacer 80.000 piruetas y tienes que ser casi un mago, cuando veas indicativos de interés muy evidentes se te van a pasar por alto porque tu mente está ocupada pensando otras cosas y no está atenta a la realidad. Aunque tus ojos vean que la tía se está riendo mucho y que te mira con ojos de pasión, tu cerebro no procesa lo que está viendo porque está ocupado pensando en hacer una técnica muy complicada de magia con la que va a quedarse sorprendida.

Así que no te sorprendas si te ha pasado que llevas años aprendiendo seducción y resulta que un amigo tuyo que no estudia seducción y no es muy hábil en el tema se acabe ligando una chica sólo por hablar con ella una tarde. Simplemente ha sucedido lo que te estoy diciendo, el tío ha hecho lo que ha podido, ha sido natural, ha hablado con ella, a ella le ha parecido un tío interesante y atractivo y han decidido seguir quedando ¿Cómo te crees que ha sido el mundo de la interacción de pareja en los últimos diez mil años de evolución del Homo sapiens? Ha sido algo muy simple, si no ¿Por qué te crees que hay ocho mil millones de personas en el planeta? Porque aparearse es algo muy fácil y natural que tiene que suceder casi de forma automática.

Yo siempre me acuerdo de una noticia que salió hace años sobre el ejército de Estados Unidos. En un submarino nuclear de la Marina de Estados Unidos decidieron incluir tripulación mixta, hombres y mujeres. El submarino estuvo navegando por los mares durante varios meses sin parar en ningún puerto ¿Qué es lo que sucedió al final? Que había varias mujeres de la tripulación que estaban embarazadas. El roce hace el cariño, en definitiva. Nunca debes perder de vista eso. No hace falta ser especialmente guapo, especialmente bueno, especialmente atractivo, especialmente inteligente, ni siquiera especialmente rico. Simplemente hay que ser una persona con dos pies, una cabeza, dos brazos y ya está. Cuanto más claro tengas esto menos frustración vas a tener por perder chicas complicándote la vida. Cuanto más fluyas y cuanto más te dejes llevar por el momento mas éxito tendrás.

Chats para ligar

El mercado de chats para ligar te puede parecer amplio, en el sentido de que hay muchas páginas que ofrecen salas de chat para ligar por Internet. El problema es que a pesar de que hay mucha gente que quiere usar esta manera de conocer gente, hay muy pocas páginas con salas de chat que realmente ofrezcan calidad. Debes medir la calidad del chat en base a cuatro parámetros: la cantidad de gente con la que vas a poder entrar en contacto, la calidad del programa de IRC o programa para hablar, si ofrece perfiles de usuario o no y si es gratuita.

Es importante como es obvio que la sala de chat ofrezca mucha gente con la que hablar. Hay muy pocas salas de chat que tengan muchos usuarios. Por eso la sala que recomiendo es el chat de Terra. Allí puedes acceder a la sala de tu ciudad y encontrar un montón de gente conectada. Sobre todo si vives en ciudades grandes como Madrid o Barcelona. Hay muchas páginas que te ofrecerán chats, pero la más poblada es esta. Además hay variantes como el chat Olé, IRC Hispano y otros que únicamente son filiales del chat de terra, por lo tanto te estás matando a buscar salas de chat y lo único que consigues es que te envíen al mismo sitio.

La otra ventaja de este chat es que es gratuito. No tienes que pagar nada ni por registrarte ni por contactar con los demás usuarios. Ya sabes que hay muchas páginas de contactos como meetic o match.com, pero son de pago. Si eres un principiante que quiere aprender a ligar por Internet lo mejor es que pases de esas páginas por el momento. Normalmente pagas unos treinta euros por mes y es poco probable que tengas la habilidad suficiente para que las chicas te contesten. Plenty of Fish es una página parecida a las dos anteriores, pero gratuita. Lo malo es que su programa de chat es bastante malo y no funciona casi nunca. Así que dependes de enviar mensajes en formato e-mail.

Otra página que ofrece chat es Badoo.com, su chat es bastante bueno pero el problema es que solo te dejan contactar con unas diez chicas antes de cobrarte por abrir otras veinte adicionales. Si no te quieres gastar dinero en ello ve al Chat de Terra. Si no te importa el dinero puedes seguir sopesando usar Badoo, pero antes piensa esto: Si eres principiante tienes que conocerte a ti mismo. Si eres del tipo de hombre que se regodea mirando los perfiles y fotos de las chicas soñando con lo guapas que son te recomiendo que por el momento no uses Badoo. Lo único que vas a conseguir es volverte desesperado por conseguir la atención de una de esas chicas y poner demasiadas expectativas en la conversación que estás teniendo con ellas. Si la cosa va mal o no te contestan, puede que te inflijas un sufrimiento inútil. La ventaja del char de Terra es que no ves las fotos de nadie porque no hay perfiles disponibles. Así nunca sabes con quién estás hablando. Y te garantizo que la mayoría de veces no hablas con chicas guapas. La ventaja de esto es que te da igual si la chica te hace caso o no, y eres más libre para probar frases nuevas y nuevas estrategias para ligar. El aprendizaje implica probar cosas nuevas y decir cosas que a priori no tienen mucho sentido, pero que a la larga pueden funcionar.

En conclusión, sopesa lo cuales son tus necesidades y actúa en función de ellas. Si empiezas en el chat de Terra para practicar, siempre puedes cambiar a Badoo u otra página donde puedas elegir a las chicas que más te gusten.

Como ligar en Facebook

Ligar en Facebook tiene muchísimos puntos en común con el ligue en cualquier otra página

Ligar en Facebook es algo que demanda mucha gente hoy en día porque es el medio a través del cual muchos mantienen contacto con conocidas o amigas a las que quieren conquistar. Además es un medio usado por muchos porque facilita la tarea de conocer mujeres sin tener que abordarlas. Es muy fácil enviar un mensaje a alguien por Internet, si no nos contesta tampoco vamos a hacer un mundo de ello, y es curioso pero no nos sentimos intimidados no por le rechazo ni porque nos pueda decir algo grosero. El problema para los hombres que usan este medio es que a la larga, igual que con otras páginas de Internet, se dan cuenta de que no es tan fácil como pensaban.

Resulta que hay que tener “palique” para ligar online. Mucho más que en presencia de la chica. En Internet no tenemos a la persona delante para que pueda interpretar nuestros gestos faciales ni nuestro tono de voz al hablar. De esta manera es muy fácil que haya malas interpretaciones de lo que decimos. O lo que es peor, no hay esa comunicación no verbal que permite que dos personas congenien o se caigan bien. Tenemos que admitir que en muchas ocasiones una persona te cae bien o mal en función de la manera en la que dice las cosas, cómo se mueve e incluso cómo viste. De entrada estamos perdiendo muchas excusas para seguir la conversación, sobre todo por parte de ella.

Cuando dos personas se tienen delante hay un ritmo de conversación que es más rápido que online. A lo que tú dices la chica puede contestar de manera inmediata, y lo que es mejor, muchas veces se ve obligada a ello. En persona queda mal quedarte mirando a alguien a la cara sin contestar a lo que te dice. En cambio en Internet es muy fácil simplemente cerrar la ventanita de tu conversación y olvidarte de esa persona. Además de eso se da la circunstancia de que muchas veces las chicas contestan con monosílabos a lo que decimos, y en gran parte de las veces es aposta. Lo hacen para testear qué tipo de conversación tienes y si hablas de manera fluida e interesante.

A parte de esto en Internet no tenemos la ventaja de que puedan ver nuestro rostro igual que en presencia de la chica, aunque la página disponga de la posibilidad de colgar fotos. Las fotos no transmiten al 100% cómo somos, y es fácil que la chica nos tome por menos atractivos de lo que somos. Es más, para ellas no es todo el rostro, también toman en consideración la sonrisa o el lenguaje corporal para saber si “estamos buenos” o no. Y no cabe duda de que si a una chica le gustas físicamente te hará más caso que si no le pareces ni feo ni guapo.

Recursos para ligar en Facebook

El principal recurso para ligar por Internet que te puedo recomendar es un libro que está en inglés. Lamentablemente no hay traducciones oficiales en español. El libro se llama “Matchbook Method“, escrito por Action Jackson, y es una guía para ligar tanto en Facebook como en Myspace. La principal ventaja que nos ofrece el autor de ligar en estas redes sociales es que lo podemos hacer gratis. Estas páginas no cobran ni por registrarse ni por hablar con sus usuarios, como ya sabes. Además casi toda la gente joven del mundo usa Facebook, con lo que tienes acceso a un montón de chicas solo buscando en el buscador por la ciudad en que vives. El libro empieza diciendo que su sistema se basa en el Método Mystery. Así que lo que hace es enviar mensajes a la chica pero fingiendo que no tiene ninguna intención de ligar con ella. Lo que me parece muy buena estrategia teniendo en cuanta que ni Facebook ni Myspace son redes sociales específicas para ligar. Así que lo mejor en mi opinión es encontrar una excusa para hablar con ellas por primera vez y atraer su atención. Y es lo que hace este libro.

Nos da mensajes tipo, mensajes que el autor ha ideado a través de horas de práctica sargeando en Facebook. Con estos mensajes pasa por las fases del Método Mystery, como son atracción, creación de valor, comfort, etc. Al igual que lo que yo aplico en mi manera de ligar online, el autor también piensa que hay que diferenciarse de la mayoría de tíos que ligan por Internet y que lo único que hacen es decir las mismas frases que usan todos, con lo que las mujeres se aburren y no les hacen caso. Además que desde el primer momento ven que vas a ligar con ellas, lo que en la mayoría de casos hace que tengan menos ganas de contestar aun. Lo interesante de este libro es que además de mensajes predefinidos también tiene las típicas frasecitas que la gente suele poner en su muro de Facebook. Son actualizaciones de estado que van bien para darse valor y para incitar a alguna chica a que conteste, con lo que das la impresión de que tienes chicas en tu vida, que no son solo chicas atraídas por ti sino amigas. Eso es una buena manera de darse valor y no quedar como un desesperado ante las chicas que realmente nos queremos ligar. Un ejemplo de mensaje que usa de abridor u “opener” es el siguiente:

Tu foto se parece a una chica que vi el fin de semana… Estábamos en los carts y una chica muy impertinente y maleducada se chocó con el coche de tu “clon”… Así que tu doble se bajó del cart y le pegó en la cabeza, fue para partirse de risa!

La traducción es aproximada, no lo he traducido literalmente porque si no no se entendería bien el sentido ni el humor que el mensaje pretende encerrar. Pero puedes tener una idea de lo que más o menos es el estilo de los mensajes que se envían a las chicas. Personalmente lo he probado y da bastante resultado. No todas las chicas contestan, pero en Internet más que en la vida real creo que hay que contentarse con un número elevado de respuestas. No se puede pretender que el cien por cien de las chicas te contesten. Así que lo que yo busco es simplemente un mensaje con un alto índice de respuesta.

Recomiendo leer el libro, que además ofrece una guía para hacerse un perfil en Facebook o Myspace. Hay que entender la lógica de los mensajes y además hay que leer las diferentes estrategias que nos propone en función de que la chica conteste o no, o conteste de manera favorable o no, etc.

Me da vergüenza hablar con mujeres

La vergüenza al hablar con mujeres no tiene por qué ser una patología, si estás pensando en eso a la hora de interesarte por lo que te sucede te sugiero que no precipites los acontecimientos. En este artículo voy a hablar de algo que es muy normal y muy común, no de una patología que se conoce como Venustrafobia o también caliginefobia. En otro artículo de esta web he hecho referencia anteriormente a esta patología o problema, haciendo lo mismo que haré aquí, que es recomendarte acudir a un psicólogo o psiquiatra si crees que te aqueja ese trastorno. En cualquier caso, como otros problemas psicológicos, la Venustrafobia afecta en diferentes medidas a cada persona. He conocido casos de personas que tenían un poco de miedo a hablar con mujeres hermosas, o incluso mujeres simplemente guapas, y lo han acabado solucionando. No acudiendo a un profesional sino afrontando el tema y dedicarse a hablar con cuantas más mujeres mejor.

Y de eso es de lo que voy a hablar, como hablar con cantidad de mujeres y progresivamente perder la vergüenza con ellas. Es algo que requiere esfuerzo y dedicación pero que se puede conseguir con magníficos resultados. El tiempo que tardes en conseguir el éxito depende de ti, pero no te voy a engañar, y por lo general en menos de un año no se consigue superar el problema. Primero de todo porque depende de varios factores, uno de los cuales es el éxito que tengas con ellas. Ver que es posible ligar con chicas da mucha seguridad en uno mismo, pero claro está, para empezar a tener resultados hay justamente que echarse para adelante y ponerle morro, algo que justamente te falta cuando empiezas a luchar contra tu vergüenza con las mujeres.

Me da vergüenza hablar con mujeres, pero tengo fuerza interior

Lo que quiero decir con esto es que en los primeros pasos de tu andadura hacia el dominio del problema los tendrás que dar a pesar de la vergüenza. Me explico, a pesar de que sientas vergüenza y eso te paralice, tienes que sacar fuerzas de donde sea paro caminar hacia la chica y abordarla lo mejor que puedas. Esto se trata de un proceso progresivo, y al principio iremos por lo menos complicado, que es moverte. Simplemente planteate eso, dar unos cuantos pasos hacia una chica. Si te quedas por el camino no pasa nada. A la siguiente vez ya lo conseguirás. Si tienes que repetirlo cien veces lo haces, y te aseguro que a la larga no te quedarás a medias y al final hablarás con ella, aunque sea para pedirle la hora.

Se trata de ir subiendo una escalera imaginaria, pero lo que más le cuesta a la gente que enseño a abordar chicas es el primer paso. Es donde se quedan paralizados. Por un motivo muy sencillo, porque al inicio están quietos, con la chica todavía por abrir, y eso les da tiempo a pensárselo cien veces. Y cuanto más tiempo te lo piensas más vergüenza generas y más te cuesta abrir, es un cículo vicioso. Incluso hay casos en que como te dije antes la vergüenza se apodera de uno y no le deja mover las piernas, otros pueden hasta temblar un poco. Por eso digo que hay que sacar fuerzas, luchar contra lo que literalmente tu cuerpo te intenta alejar, es como nadar en contra de la corriente de un río.

Otra cosa, a partir de ahora no repitas en tu mente “me da vergüenza hablar con mujeres” porque eso empeora las cosas. Es algo que ya se descubrió hace tiempo en la PNL, y además es de sentido común en cualquier disciplina de psicología. Es un automensaje nocivo, porque programas tu mente para sentir aún más vergüenza a medida que tienes que abordar una mujer. Por el contrario, tienes que darte mensajes positivos y decir algo así como lo que sale en el credo de Mad Dash. O algo del estilo de: “Cada vez que me acerco a una chica estoy mejorando como persona”. Son frases que te ayudarán a liberar la mente y crear nuevos caminos en el cerebro, como dice Ross Jeffries, experto en PNL y seducción “solo creamos nuevos caminos en la mente sintiéndonos bien”.

Me da vergüenza hablar con mujeres, recursos

Puedes encontrar muchos recursos de ayuda tanto en Internet como videos y libros. Hay muchos libros y videos sobre seducción, tanto de pago como gratuitos. En el canal de Youtube de Modoimpacto puedes encontrar videos con consejos sobre como abordar a una mujer y como superar tus miedos. Entre los videos de pago están los videos de Ross Jeffries como “Fear into Charisma (del miedo al carisma) o “Psychic Influence” o los videos y audios de Hypnotyca, experto en juego interno de los Estados Unidos.

Pero uno de los videos que te ayudarán mucho a ganar confianza en ti mismo son los de DavidX, otro experto en seducción. Busca la serie de videos “Be Rlentless (sé imparable)” donde podrás ver su lenguaje corporal y su manera de hablar, que demuestran que el tipo está seguro de si mismo. La seguridad en ti mismo es clave para que superes tu vergüenza a hablar con chicas.

Dentro de los audios puedes encontrar audios de Ross Jeffries como el “Unstopable confidence (Seguridad imparable) o el audio Abre sin miedos que encontrarás en esta misma página web de Modoimpacto, en la sección tienda. En este audio resumo años de reflexiones y trucos que he ido probando a lo largo de mi proceso de aprendizaje y mejora con las mujeres. Encontrarás ideas muy novedosas que aplican muchos campos del conocimiento y la autosuperación como la Filosofía, el Tai Chi, el Yoga y la meditación profunda.

En cualquier caso está claro que todo esto no te servirá de nada si no empiezas a afrontar el asunto, sal a hablar con chicas, tanto en la calle como en las discotecas. Ya sé lo que me vas a decir, en la calle te da mucha más vergüenza que en la discoteca, pero eso solo son creencias limitantes, a la larga te darás cuenta de que es mucho mejor hablar con las chicas muy hermosas en la calle que en la discoteca o el bar.